爱上海后花园

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　　在我那很久没人住的屋子里，有一个多年无人问津的角落，角落里放着一样东西，上面盖着一块已变成米色的白布，那布下盖着的是一架被埋在泛黄的记忆与落满灰尘的岁月里的钢琴。

　　我和很多小朋友一样，很小就开始学钢琴了。四五岁的时候，我喜欢上了钢琴清脆却有沉稳的声音，也觉得坐在钢琴凳子上“叮叮咚咚”地弹一曲的样子酷极了，就吵吵着要学钢琴，于是妈妈给我找了个老师，我也终于开始学琴了。

爱上海后花园　　我学了琴才发现，原来钢琴那么枯燥。

　　最开始学的时候，我本以为我终于可以学《致爱丽丝》那样的优美旋律，但学钢琴的第一个节课，我竟然弹了几乎一节课do!枯燥极了，完全没有什么美可言。

爱上海后花园　　后来我又被可恶的音阶所困扰。我实在是记不住哪个大调哪个小调升哪个音降那个音!而且音阶只是枯燥地按部就班地往上弹或者往下弹，还有那难懂的指法。天呐!这真的是那高贵的钢琴吗？

爱上海后花园　　练曲子的时候，更加让我头疼。记得有一次练了一个《小夜曲》之类的曲子，弹到一个小节总是弹不好。于是，挨骂，大哭。从此以后每弹到那个小节，心里都要揪一下。那首曲子在我心中的颜色也变成了无边的黑暗。

　　但我对钢琴却一直有一种莫名的执着。

　　每当爸爸妈妈看我这么不想练琴，又练得那么痛苦，就劝我要不把钢琴退了吧。这时候我都会嚎啕大哭，哭闹着喊不要退。这也许是我真爱钢琴，也许是因为我想证明我和我听到的那些故事里的孩子不一样，不会因为小升初就放弃钢琴。 (作文大全 yzklyx.com)

　　因为我那莫名的执着与坚持，我四五年级爱上海后花园时还在学钢琴，而且终于学到了我梦寐以求的《致爱丽丝》。

　　当我终于能弹出那脑海中熟悉的旋律时，我多年积攒的对钢琴的审美疲劳瞬间奇迹般地消失了!时隔八年，那种清脆而沉稳的妙不可言的声音又回到了我的耳畔。

爱上海后花园　　从那以后我几乎什么曲子都不弹了，只弹《致爱丽丝》。

　　记得有一次，我因为什么事儿被那种“毁灭性”的悲伤席卷了，我想哭，嚎啕大哭，痛痛快快地哭，把五脏六腑都哭出来地哭。我哭着鬼使神差地走向了钢琴，重重地坐在了琴凳上，掩面哭泣。过了一会儿，又轻轻掀开钢琴上盖着的洁白的布，打开那沉重的琴盖，抚上琴键，眼泪又出来了，我又开始哭泣。

爱上海后花园　　那天已经八九点，是我睡觉的时间了。家里也没开几盏灯，只有窗外别人家星星点点的灯光。

　　即使在黑暗中，钢琴的琴键也依然清晰，指间传来的冰冷触感，催促着我弹下一个音。

　　我抽泣着，想着心中那毁灭性的悲伤，弹下了高音mi，之后，《致爱丽丝》整首曲子随着我的巨大悲伤一起涌出，填满了黑暗，填满了星空。

　　我弹得越来越重，越来越激烈，心中的情绪也越来越不可控!我只有发泄!发泄!我只有弹琴!歌颂我心中在暴雨中、在烟尘中悲歌的爱丽丝!我弹了一遍又一遍那最经典的“miremiremisiredola”，越弹越快，直到最后邦的一声趴在钢琴上，小声抽泣，钢琴的余音消失后，一切又被黑暗与寂静笼罩。

爱上海后花园　　一曲终了。

　　我没想到的是，《致爱丽丝》竟成了我学的最后一首钢琴曲。我最终还是免不了俗，在小升初的压力下，渐渐淡忘了钢琴，也淡忘了学钢琴的痛苦与那黑暗中的悲伤与疯狂，也淡忘了我那曾经要死要活的执着，把他们留在尘封的记忆里，留在客厅不起眼的角落里，留在泛黄的白布与沉重的琴盖下了。

　　曲终人散。

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